领悟

2014年2月11日

 心情平静了，也领悟了～珍惜现在，过去就让它过去，后悔了也后悔了，不可能在挽回什么也不需要挽回什么，把每一天过好，珍惜每一天，以后的事以后再说，反正40岁后，谁也不知道会发生什么事。或许最后我选择一个人？ 哈哈不知道，拼吧！
看回自己的Twitter有Post 过一个名句：“ Life isn't about waiting for the storm to pass , it's about learning to dance in the rain.”。
所以前两天我就一直 Dance in the rain 因为心情烂爆了，还是要强颜微笑，一直不断调整自己的心态，不然自己的心情影响一切工作或日常活动。
  目前要做的事（论文）（实习报告）（拍毕业照等）
  即将要做的事（准备考国际体能训练师证）（修改简历）（找工作）
今年是马年，真是劳碌奔波啊！不过过得很充实～！加油吧！为自己的明天拼吧！抛头颅洒热血！
就希望一直激励自己、给自己正能量，因为我的工作其中一部分就是激励别人！

你最近好吗？

2014年2月9号

此刻的心情很复杂,也不知道该说什么，语无伦次～我只有真心的祝福和祈祷。

   记得2010年7月份，这个月我们在一起也在这一个月我们分开。我怪自己冲动不冷静，现在后悔莫及。还记得那时候我刚结束一段3年的恋情半年后就和你在一起。

  还记得那时候还很幼稚、不知天高地厚、血气方刚～就知道玩，工作不认真就飘飘浮浮的等待去北京，什么事都不想管结果你出现了，就那么短短的一个月份让我知道我是多么的无能没用，根本不是男生。我们在一起了，你很开心我很害怕，我没有带你去过任何一个地方甚至可以说我们不算在一起，我没有认真的做一位男朋友，我～我～我～。。。

我心里充满满满的内疚，我甚至没有勇气说一声对不起，让我很鄙视我自己！

还记得我们在一起的那个晚上

我满脑一直想着我以后要怎么办？

我要怎么做？

你那么优秀，我是否有这个资格？

你父母反对的话。。。？

其实我知道我自已想这些是多余的，可是无可否认，我很自卑因为我知道我什么都不是。

还记得你和我说会在马来西亚读书等我回来～那时候的心情到现在还很清楚，就是害怕，我害怕我会辜负；你我还怕我会连累；你我害怕我给不了你幸福；我害怕我会伤害你，我。。。我开始语无伦次，眼泪已从眼角偷偷的留下。

我知道我说这一切都没有用因为已经不能挽回什么也不需要挽回什么。

我看到你现在，你在台湾生活得很好也过得很充实，你很喜欢台湾，这里不适合你，我知道我做对了决定，而且也看到了我的无能和严重的自卑心态。

就想说为什么当时后不能鼓励自己为了你去拼搏；

为了你去争取、去。。。

我是打从心里爱你，一直都有关注你的消息可是我从不和任何人提起，因为我知道我的态度让人觉得很花心很贪玩很吊儿郎当，而且也没有必要和谁交代这是从一则故事有的启发：

  一个小镇上有一个少女，被人发现有身孕，父母十分生气，逼问少女，孩子的父亲是谁。少女被逼无奈，说孩子的父亲是附近庙里的一位高僧，孩子出世后，这家人抱着孩子找到了高僧，高僧搞清事情的来龙去脉之后只说了一句“噢，这样子啊！”便默默地接下孩子。此后，高僧每天抱着孩子挨家挨户地讨奶喝，小镇里顿时炸开了锅，说什么的都有。有的说：“看来孩子真的是高僧的。要不，他怎么会这样细心地照料一个与己无关的小孩呢？”一年后，那位少女忍受不住内心的煎熬，承认那孩子是与他人所生，与高僧无关，少女及其家人惭愧地找到高僧，看到养得白白胖胖的孩子，少女满心愧疚。高僧淡淡地回了一句“噢，是这样子啊！”便把小孩还给了少女。高僧被别人冤枉而名声扫地时，却自始至终不辩解，为什么呢?高僧说：“出家人早已把功名利禄看作身外之物，被人误解于我毫无关系，而我能解少女之困，能拯救一个无辜的小生命，是善事也。”所以，当我们遇到被别人误解的时候，与其花过多的时间去辩白，毋宁默默地奉献和承受，给别人多一点空间，去实现自身更久远的人生价值。其实渡人如渡己。

你今天传简讯说谢谢我带你去国家公园而且说我结婚时会到或送大礼什么的～心里是多么的无奈，所以我从不告诉你心里的话，因为我不想你有任何希望，我对自己的行为已经彻底的失望了，我会默默的祝福和为你祈祷，希望你可以找到很好的男人且真正照顾和爱你的男人。

我已经语无伦次到一种境界了，我有好多话想说，可是。。。我。。。写不出来。。。
我真心祝福你 荣 。 

久仰的背包旅行

  昨天在facebook突然接到健和的信息，说要背包旅行问我是否要参与和意见，我想都没想就直接答应了。

  今天我送宝仪去大使馆的时候，我有和她提起这件事也和她解释说没有和她去的原因，然后就自己回家，在回家的途中我脑海里一直想着背包旅行这件事，也想也兴奋，好像找回了自己，同时脑海也出了很奇怪的想法，例如：留宿街头、去向别人讨东西吃等，我一直很想体会当乞丐或不同阶级的人或国家人的生活方式，我个人觉得这才是真正去体会一个国家，它的文化和传统才是旅行的意义。

  我在北京的几个朋友之前用陆路交通回到马来西亚，这也是我一直都想做的一件事，可是我一个人老实说没有那个动力去执行，所以我一直想找一个伴，本来想找自己女朋友去可是我知道她忙而且体力家长等问题，我也不能要求我的女朋友陪我去冒险，这不是她的性格，我们还是要做会自己，要是做不到就没有办法在一起，所以我一直都没有提出，一直到昨天健和跟我说他爸爸说服他去背包旅行，他找了我而我只好跟自己说我很庆幸有一位那么好的知己背包旅行也不会忘了我。

  之前在槟城露营的时候，我还记得庄老师跟我说的，伴不一定要是女朋友。我想了想也对，因为我已经有一个很好的伴，就是建和，他可以陪我去冒险去背包旅行，我们都有能力照顾自己和管理好自己而且也很了解对方个个性，所以他是冒险和背包旅行的不二人选。

  我们最初的想法是去柬埔寨然后去越南、泰国，然后我们就分道扬镳，我回来马来西亚建和就回去台湾，我很期待这次的背包旅行且希望可以成功。

 我觉得今年应该会是非常充实的一年，我计划这个5月开始申请到美国实习然后去背包旅行，然后回去马来西亚工作或实习，到马来西亚我希望可以到物理治疗室去实习学东西，因为我这个学期的课都是有关物理治疗的课程，而且还可以看看自己对物理治疗这方面有没有兴趣。我也打算在今年自学西班牙语暂时就那么多，而且我也觉得已经够了，实际一点我也了解自己的能力，希望我今年会过得很充实！加油陈抿川！！！

  

问号～？

    好久没有回来这里了，今天一个人到家里附近的Starbucks 上网，无聊才回来这里看看，结果，发现太不像我了，怎么以前的post 都是很有负面情绪的，可能这里是个发泄的地方。。。

  今天的我已经经历了无数的起起落落总算有些成长、领悟可是对于自己的未来充满恐惧因为太多未知数，但我还是勇敢面对以开朗好奇的心态去面对。
很多人告诉我包括我的妈妈说我很急躁做事情很冲动，可是我只是他们看到的只是我的缺点他们没有看到我的优点，我是很冲动可是为什么没有看到我的行动力呢？哈哈
太过有行动力却不能持续这是我很苦恼的，可能还要修身养性才可以。

 即将回去北京的我，感到很刺激因为我已经换了主修，面对新的专项、新的科目，我很有信心，因为这是我的武器，是我以后赚钱的武器，所以我要好好利用这两年去磨练和吸收。
太史慈说：“大丈夫，当带三尺之剑，立不世之功”，这是今天玩三国杀的时候看到的，这句话给了我反思，对我就要立不世之功，让那些瞧不起我的人知道，他们是错的。

这个暑假我就一直在家无所事事，什么事都不想做，总觉得让自己颓废、放空、放任自己，好让我回去的时候可以没有借口的懒惰下来，因为我已经落后我的朋友们了，身边的大多数朋友都已经工作了2-3年，工作经验比我多，虽然说不急于一时，可是我也有危机感，我最怕就是我们5-6年后聚会时，我是失败的那个，我知道成功不是一下子就能，可是怎样才能成功，而且成功的定义是什么？有钱？有车？有房？
我想我不需要知道，因为我的成功由我来定义它，我自己知道我要的是什么，要过怎样的生活，就决定于努力的多少。可是为什么，为什么我现在会想说自己有一套房子、一个稳定的收入就好了？为什么？！当初的梦想呢？不是说好要为社会、正义做出贡献吗？
现在马来西亚身边的朋友都开始面对肥胖的问题不爱运动，整个社会都是这样，甚至前一阵子我想过要改变它，可是这是不是太难了？
最近奥运会刚结束，我们的国家怎么了？一个银一铜就足够了吗？接下来呢？
我有看到报纸有报导说要建体育学校，这个是个很好的迹象，可是进了体育学校的人呢？怎么就没有成绩呢？是不是教练的问题还是人才、设备？
我有一个学弟从吉隆坡体育学校因受伤出来的，现在在和我读同一间学校，我看到的问题是对于我们中学课本知识都有问题，这是难怪很多家长不愿意送自己的孩子去读体育学校，在那里就是注重自己的专项而忽略了一些书本上的知识，这些至少也应该达到平衡吧～

哈哈～发现我写到后面都有很多问号，自己是不是很矛盾，我不知道，我只知道还有很漫长的路让我慢慢去寻找答案。

卑微

今天，我和应瑞吃午餐的时候，我们就刚好谈起女朋友的事情，我说了我的情况，我说她对我忽冷忽热，这点我很难接受因为，感觉感情在升温的时候又突然的结冰，我真的非常难受非常难过。

过后他又问我说你们不打算公开，我就说我在她妹妹面前都不可以牵手了，更何况要公开？，我也补充说我也答应她说不会公开，我还说其实我知道她很介意我的年龄，害过怕周围的朋友会说什么。。。，顿时我突然感觉自己很卑微，好像我很丢人的脸，不敢给别人知道有一个这样的男朋友，可是我自问我没有啊，也不会丢人，可是在这个时候很跟自己过不去，反复思考这个问题想说如果现在公开是不是太早了还不稳定啊才两个多月，可是我还是说服不了我自己，即使公开了。我还是存在着问题。

我很烦恼，总感觉我每天在问她你今天过得怎样？好不好啊？，很害怕她不开心什么的，即使她不开心我要问了很久才肯跟我解释原因，可是每当我安慰或给意见时，总是会得到“。。。”或“==”这些回应，然后我会想说是不是我给的意见和安慰不合理？我不知道

我知道我不可能排在第一位，因为都是家人、朋友，我知道的，不过她给我的感觉是她从来不会自动关心我，慰问我，我不知道在她心目中我算什么，我真的很想知道，现在我都不敢在和她聊得太多或太亲密，因为第二天，情况会恢复成前几天一样冰冷，我很害怕因为我遇到的话我会很难过，我会想昨天的热情去了哪里？消失了。。。

我一直很努力的去感动她，可是我每次都失败，她会说：你知道我不相信的，不是不信你，只是。。。，她自我保护的意识很强，一直把我推出去，我进入不了她的世界。我难过的是她不相信爱，我所做的东西好像都被她怀疑过是不是真的，还是在演戏？

这个天我都没有睡好，记得她发脾气的那天，我安慰了很久，才好一点点，在她要睡之前，我还有些话想说，结果她一句晚安、下线。。。我躺在床上睡时，我在想是不是我没有安慰好之类的想着想着。。。泪也流了，就这样每当晚上我想起自己被忽略时流泪，这样或许感觉自己很懦弱，可是当你真正爱一个人的时候，她说不相信你的爱，那很伤人，而每次我都说没关系。

我说了那么多，可是我还是爱她的，就因为自己太爱她了，所以的委屈、伤害都由我自己一个人来受。我不想看到她受这些无谓的委屈和伤害，我会很珍惜她，可是我不知道她怎么样。我对她来说可有可无。。所以我要好好坚持下去。。要坚持最后。。。希望真的可以感动她。

这个部落格是我唯一可以埋怨的地方，埋怨完了我还是要继续，不过说出来了，心里会舒服点。。。

好不容可以遇到我爱的人，我真的不想这样就失去。我一定要努力，还有要增值自己！！

累了？

最近她都很忙，我一直在鼓励着她安慰着她。。。。

可是，我最近真的开始觉得有点累了，我不知道为什么，我在想不会表达，可是内心的付出，算不算付出？

刚才，看到她一项一项的数着她这两天开心的事，可是就没有一件是关于到我的，难得我做的不够好？还是这些本来就是小事不值得一提，我不知道，我现在只想写出我现在所想的东西，我知道明天一觉醒来，我还是会对她好像一开始的时候一样，我真的没有办法敷衍这段感情。

我开始想到我要的是什么了，原来我要的是一句安慰和鼓励，原来到最后我要的就是这一句简单的东西，不过看似简单做起来，并不简单真的。我不知道我这个要求算不算过分，可是，找一天彼此都有空气氛比较对的时候，再和她谈谈。

坦白是错的？

2011年4月19号 星期二

我觉得我必须坦白。。。可是往往结果却不是我所要的，还是说不要期望任何结果。。。
昨天晚上她问我之前只交过一个女朋友？因为她觉得直接问我交过多少会不太好，我直接就说：“没关系，我就坦白地跟你说”
虽然说数量有些惊人，这点我必须承认，初中的我比较不会想，真的，那时候的 puppy love 都知道的来匆匆去也匆匆，至到高一那年，说真的那时候有点开始厌倦了这种生活，想真正的谈恋爱，高一的那位中间就断断续续因为自己有不坚持，可以说自己很不成熟同一个人就默默的走了三年，最后也是自己的问题结果都阵亡。

上了大学我面对恋爱这方面有如心跳，一时信心十足，一时那信心就掉入了谷底。。。。
可是我现在有了她，我不会再让以前的事情再度发生，绝对不会！还有她很介意我小过她两岁，我必须对她加倍的好，逼自己进步，逼自己成熟，我不敢对她有任何要求，可是就是要求自己，因为觉得自己有很多不足的地方需要改正，可是我的过去。。。。
我真的无法改变它，说起时，我真的很难过，很内疚。。。当时候她给我反应很冷淡，我就开始怪自己为什么要那么坦白全说了，可是我不得不坦白，至少她现在接受不了我的过去而离开，我会明白的。。。

我想说，我无法改变我的过去，可是我很努力改变我现在，跟大两岁的女朋友我是很照顾到她的感受，非常照顾她的感受，因为我知道她很在意别人怎么看她，而且她的课业很忙，所以我会用尽我所以的力的在照顾她，尽管说我的大学去到她那里要花一个小时的时间，可是我不会觉得累，她给了我动力。。。终于明白爱一个人的感觉，我真的爱她。