Welcome to my world


Saturday, February 27, 2010

拔箭。。。

2010年2月27号 星期六
丘比特把箭射向我的心,却忘了帮我拔回出来,我自己拔的时候也没有麻醉剂,结果现在箭卡在中间,要拔出也不能,不拔也不能。很痛!
从我接受分手的事实以后,我的心如刀绞,很痛很痛,我很想把我的脑部的松果体切除,因为松果体掌管人类的喜怒哀乐还有脾气,如果我可以切除的话,我就不再会有伤心,对环境对人不再有感情,我再也不会发脾气,那多好。。。
我现在对学业不再积极了,因为我做不了决定,当我做决定时总会有人帮我把决定删除,把我退回十日路口,再次面对着千千万万的指标,指标下面总会有千千万万的人睡在那儿,因为他们也不想做决定了,他们失去方向,没有目标。。。难道我真的注定要在指标下过我的下半身!如果是这样的话,请帮我一把,因为我的自尊不容许我自杀。
面对着失恋的痛,还要面对着人生的十日路口。我真的不想长大,更不想出身在这个世界上,为什么我妈堕胎的是那个小孩不是我!!!偏偏是我弟弟。如果能从来我愿意把我生命跟我弟弟的生命交换。不过我已经过了19 年了,事实我也得接受,不过丘比特请把你的箭头射向别处,别向我这里。谢谢。

Tuesday, February 23, 2010

才明白。。。

2010年2月23号 星期二
我刚从庄老师家回来,我在那边他给了很多,他对爱情的看法,我在那时候的心是很不想接受他讲的东西,不过到最后我接受了,整个人感觉很轻松很自在,原来是我自己不愿接受这些事实。我也没发掘到,是他点醒我的,他说得对,我不应该在干扰她了,也不必再提什么等了。看缘分和时间吧,她是社会型的人,当她出到社会时会有很多人追求,这点我认同。
我才知道,我有多么的幼稚,做过那么多白痴和幼稚的事情,而且原来她已经有打算结束了,是我没有收到讯息。
我把手机、psp的主题都换了,因为原本是的主题全都是她的照片。是时候后放下了。
之前写过或写下的blog,把它当做回忆和自己幼稚时的行为吧^^.
我该成熟了!!!!

伪装。。。

2010年2月22号 星期一
今天,很开心的是我找到我自己的方向,我不开心的是我到庄老师家时,却看不到她。
很莫名其妙的,我跟很多人说我会去找他们不过会迟一些,因为要等她走先,我才过去,结果10 点到了,汉意说他已经到庄老师家了,我带着很紧张的心情去,我却很希望可以看到你,我觉得自己很矛盾,我到的时候她已经走了.我却一直问谁载她来,她怎样回,几点回。。。我就这样一直问,后来我想想 ,为什么我要这样一直问她都走了。我自己也不知道。
本来充满力量和希望的我却变得很无奈。我也伪装的很好,没有人发现我不开心。
我很想问她我们到底还是不是朋友,她没回我,她这样一直逃避我,只会让我觉得很痛心而且让我跟难过跟放不下。
我骗不了我自己,我还放不下,依然让不下。。。她3月就要走了,真的很想看她多几眼,但她这样一直逃避,只会让我更放不下。。。

Monday, February 22, 2010

天公诞。。。

2010年2月21号 星期日
今天是天公诞,现在我的周围都可以听到炮竹声,我的心情却有一丝丝的感慨和遗憾,因为我这一年不能和她一起过情人节和新年,现在看着烟花,真的很想跟你一起欣赏不过。。。和你一起欣赏的人不再是我。炮竹声再怎么乱,也不比我现在的心情来得乱。。。
记得去年我和她去极乐诗看灯,多漂亮,尤其是她当时一直重复的说很漂亮那时候的样子很美很可爱而且我觉得很幸福因为可以跟你一起欣赏那么美的风景,只可惜今年我不去了,因为我怕我会想起去年会夺走别人快乐欣赏美景的心情,只能在家里望着美景,不能亲身去到。
刚才到老妈家拜天公的时候停电,很热又很闷,我就自然的拿起手机想传简讯给她,想和她聊天,却想起她不像以前了,她现在很少回我信息,也不想回我信息,我记得之前有伟跟我讲过他传简讯给她的时候她都有回,即使没有放工过后也会回的。我却不是如此,她真的那么讨厌我吗?我不懂。。。
明天,我在考虑着要不要去庄老师那里,因为那边有聚会,只是他们班的,他们邀请我去,我不是不想去不过我怕遇到她和她的男朋友。如果会去的话也会迟一些去等她回先。痛苦吗?这样躲来躲去。。。
刚才,她回了我留言在facebook。我一打开就看到她男朋友送她的花,每一次我看见那张照片就会心痛一丝丝的痛,太伤了。
槟城有太多太多的回忆在这里。坏的多过好的,所以六月过后,我决定离开,到外州去升学。


Saturday, February 20, 2010

执著。。。

2010年2月20号 星期六
我还依然执著,我依然放不下,我该怎么做我也不知道。。。
每当我在想为什么,为什么她会有别的男友,我自己很严重的思考这个问题,因为如果我不思考这个问题的话,就算到时候给我等到她,结局还是会像今天那样。
我在思考我那里做不对,哪里需要改。我记得她更我讲过,她要找像她爸爸一样的男生,老实、勤力、不讲粗话。我现在就以这些来改进我自己,来提升我自己。希望以后她会接受回我,我不期望在这短短几年内她会接受我,我也想给我自己去闯、去跌倒、去体验、去观察,因为我自认我生下来就是要接受挑战,这样的人生才精彩。
这整个下午我一直在想...结果我终于想通了一点点,要不然,“她有了男朋友”的问题一直烦着我,昨晚,一整晚没什么好睡,结果今天发烧了。T_T.
还是老一句,如果我回来找她时,她已经找到她所要的,我会祝福的。。。因为她改变了我很多,她帮助了我很多。

Friday, February 19, 2010

悲欢。。。

2010年2月19号 星期五
我现在的心情,我说不出,可能是身体荷尔蒙失调。顿时的开心、不开心,我刚才看了我的手机,她有了新的update我就去看看,结果我看到一张照片,她很开心的拿着一束花,很漂亮的一束花在拍照。我压不住我的好奇心,就偷偷在facebook问他的妹妹,她的妹妹说那束花很漂亮,我问他是谁送的知道吗?她说。。。是她的男朋友送的,那时候我不知道要说什么。我也觉得我从来都不会选花,我送的都不漂亮,失败!!!
现在我应该提她感到高兴,还是。。。我也不知道,很复杂的心情。我现在写着blog ,这种心情很难用文字表达出来。很想哭不过我找不到一个让我哭的理由,因为我觉得我应该高兴才对!不过当我闭上眼睛,眼泪流下来了,我骗不了我自己。
我这个blog 她应该不会发现,也很少人发现。因为让她发现的话,我不懂她的心情会如何,不过我也不想把她的快乐谋杀。那些不开心的、痛苦的让我自己来承担吧!等我还是等!

Thursday, February 18, 2010

失恋时,才能读懂的优美字句


1.第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,
第一次笑着流泪是因为不能拥有你!

2.回家的路上我哭了,眼泪再一次崩溃了,
无能为力这样走着,再也不敢骄傲奢求了。
我还能够说些什么,我还能够做些什么?
我好希望你会听见,因为爱你我让你走了...

3.多谢你的绝情,让我学会死心

4.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花
,却注定只是匆匆而过。

5.当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。

6.我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,
但流下的眼泪,却没有骗到自己

7.我以为小鸟飞不过沧海,
是以为小鸟没有飞过沧海的勇气。
十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,
而是沧海的那一头,早已没有了等待...

8.脸上的快乐,别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到

9.你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

10.有时,爱也是种伤害。残忍的人,选择伤害别人;
善良的人,选择伤害自己。

11.有些的时候,正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影,
躲不开的却是那份默默的情怀。

12.如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子
;怯懦,却可能使你后悔一辈子

13.爱到分才显珍贵,很多人都不懂珍惜拥有。
只到失去才看到,其实那最熟悉的才是最珍贵的。

14.不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝
,我以后就不能够再见到你了,
宁愿默默的爱着你,
不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱。

15.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的
,固执地,坚持了不该坚持的。

16.淋过雨的空气,疲倦了的伤心,
我记忆里的童话已经慢慢的融化。

17.人生不止,寂寞不已。寂寞人生爱无休,
寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处。
它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你^原
来`我和我的影子`都在 想你`。

18.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌,
.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人

19.喜欢在你身上留下属於我的印记,却不曾记起你从未属於过我。

20.我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈...
但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。
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最开心的一天。。。

2010年2月18号 星期四
这是我一个月多以来最开心的一天,因为差不多一整天都跟我的兄弟出去。只可惜我早上不能陪他们去爬山,因为我不想去海边,海边会勾起我很多很多回忆。在以前那些回忆是很甜美的,不过现在那些回忆却变得很残酷无情。
下午1。30 我们到GSC去看戏(percy jackson & the olympians the lightning thief)那时候他们还没到我就先去帮他们买票,我是从GSC 对面那间店开始排起。差不多要排一个小时,不过没关系要看好戏就不怕辛苦。哈哈。
7。30吧我就和他们去RED GARDEN 吃东西,不过之前我开车去QUEENSBAY 载锦良和开想,结果我走错路要他们等半小时。paise ...:)
不过想回来,我会去QUEESBAY那条路都是你指路教我。我才发现原来你教会我走过很多路(连北海的路),可是我都很少去记。现在只剩下我自己去走很不习,惯因为要自己去记。

Wednesday, February 17, 2010

谢谢兄弟们。。。

2010年2月17号 星期三
今天早上,我和国良,建和到青年公园跑步,重点是他们都陪我到digi center 那里决绝sub line 的问题,他们都陪我聊天让我把悲伤都抛在脑后,很轻松的,很快的就把名字签了。 过后我们就各自的回了,他们陪我度过了自己最难过的那关。到家后我才明白,原来她把我放在第二位,朋友放在第一的原因,在她最需要人的时候,在她身边的是她的朋友,不是我。。。(我有些内疚)。
大概下午12。30吧,我就和宝福到北海去拿sim card 给她因为到了下午5点就不能用了。现在距离5点还有12分钟。就是说还有12 分钟我们唯一的联系也没有了。haiz..
1。30吧因为我搭渡轮过北海,就到了她爸爸的店我就很自然的进去打声招呼,然后就吧sim card 给了他爸爸,奇怪的是,她爸爸不认得我了。只有她阿姨认得(开心),我就解释给她听为什么把sim card 给她。解释完我就走了。仿佛把自己的幸福双手奉上。很痛苦!,回的时候搭着渡轮吹着海风想起以前我第一次送你回家、第一次去拜年见你的父母还有在沙滩的一些回忆。如今,全都不是了。
也真倒霉,今天太阳很晒,红绿灯全红的一直要停着晒太阳。连累了宝福,真对不起!
我该做的都做了。谁也没欠谁了。是我一厢情愿的。谁也不能怪,只怪我以前不懂得珍惜!!!

Tuesday, February 16, 2010

我的第一次。。。

2012年2月16号 星期二
会登入这个blog呢,最简单是很少人知道我有这个blog我可以很轻松把我真正的心情写出来,不必顾虑那么多,在facebook 呢,我一写,明天就会有人来讲我,刚失恋不久的我正在找地方发泄和苦诉,我觉得这是最好的地方。
今天早上,一大早就去digi centre 那里处理我和前女友电话sub line 的问题,结果digi centre 没开真倒霉,我也不想藕断丝连不过,digi centre 没开我也没办法。(害我百跑一趟)
我和我女友不知不觉也有3年了,有点不舍得不过没办法,因为我不能给她一个有保障的未来,她也想好好读书,我也只好放手让她去,sub line 的问题我本来想帮她付先然后等到她有空才还我,其实,她有没有还都无所谓,(因为她还我钱的时候我可以借这个机会跟她出来走走),到最后她拒绝了。到了现在她说她有了男朋友,我不是很相信, 因为我相信她会真正去读书!我相信她!
可是我知道的是她爱的不再是我了,可是我会在她视线之外守护着她,直到她读完大学、工作了、结婚了。才放心。因为她的眼神和她天真的样子吸引了我,我害怕她受到伤害和被欺负,所以我担心,可是我又不能硬硬把她留在我身边,因为我知道爱不等于占有,只要她快乐就可以了。