祝福。。。

现在，我醒了，早上6。00 ，我真心的祝福靖霓一路平安、顺风。

每个人都会遇到某件事或某个人，去改变他或她的一生。靖霓，她是其中的一位，她为人很好，很坦白，很会替人想。就因为这样她每次被欺负时都会跑来向我苦诉，她是我们年级里面最成熟的女生，只是比较胆小。^^还有她很讲义气的哦总是帮她朋友（诗诺）的出头。

是她让我学会了省钱、替别人想、关心别人。是她让我知道世界上我不寂寞，我还有朋友，让我变得成熟去处理东西，学会面对，还有我在渐渐的改着我的人格，把粗话和脾气抽出我的体外

，我真的很庆幸有这么一位朋友。正是前身修来的福，要感恩！！！

我真的诚心祝福我这位朋友心想事成、学有所成。

有缘的话再续前缘。。。

人生的转力点，总会遇到人或事物的改变要感恩珍惜哦。

对不起。。。

现在，我的头还在痛着因为昨晚，一时想不开喝太多了，一个晚上我呕了6-7 次，所以不能回家，在酒店过夜。

前天，我sms诗瑾和诗诺问她们靖霓有没有男朋友，他们说不知道我就算了，忘了告诉他们不要告诉靖霓。就在昨天我去见她，我亲自问了。我知道了也这样，下午我打电话给庄老师，问他看有什么可以做，因为我想知道什么该做，什么不该做，我知道了，我知道什么该做了就是不要再提到有关感情的东西，要用成熟的方法去面对，我知道了，不过也太迟因为诗瑾和诗诺又帮我问让她知道了觉得很烦，回到家后她sms给我说她有没有男朋友不在我的控自范围内还叫我不要再做幼子和无聊的东西，我已经准备用成熟的方式去面对不过，太迟了。我想成熟面对也没机会了。

对不起靖霓！对不起！！！

我会振作起来的！！！

回忆。。。冲刺！！

2010年3月4号 星期四

今天，我不见了RM50，心情超不好不过只是30分钟罢了，因为我今天在sca2a监考，所以不必讲太多话，也可以让我慢慢冷静下来，也没有发脾气，我进步了，我为了我自己和将来，我在慢慢提升我自己，把自己的行为，学业搞好。

我最近发现我变得很积极，因为我有我自己的目标。现在少了感情的困扰（虽然有时候会啦，不过不是常常了，一星期只有2，3次）自己去找补习，去恶补自己的英文和国语，还有生物（我最喜欢的科目）因为我要达到5个credit的目标，以便我可以去读美国心理学系（3+0），过后，可能去OUM(Open university Malaysia ) 读我的体育系。那我就2个degree 。哈哈。不过现在我只有3个月的时间，冲了！！！

我刚刚从我家回来，我去拿了她送给我的东西来回忆，看着我们的照片，我知道只是回忆，我可以把这些东西让我自己沉淀下来，想想她离开我的原因，然后不断提升自己，虽然很愚蠢，不过我觉得很实用，它让我成长，让我变成熟些，不过，我知道她不可能在回来找我的，不过我的心从来没有离开过，也不会再开始别的，我不想再有这些伤，皮外伤可以很快好，心里的却。。。

拔箭。。。

2010年2月27号 星期六

丘比特把箭射向我的心，却忘了帮我拔回出来，我自己拔的时候也没有麻醉剂，结果现在箭卡在中间，要拔出也不能，不拔也不能。很痛！

从我接受分手的事实以后，我的心如刀绞，很痛很痛，我很想把我的脑部的松果体切除，因为松果体掌管人类的喜怒哀乐还有脾气，如果我可以切除的话，我就不再会有伤心，对环境对人不再有感情，我再也不会发脾气，那多好。。。

我现在对学业不再积极了，因为我做不了决定，当我做决定时总会有人帮我把决定删除，把我退回十日路口，再次面对着千千万万的指标，指标下面总会有千千万万的人睡在那儿，因为他们也不想做决定了，他们失去方向，没有目标。。。难道我真的注定要在指标下过我的下半身！如果是这样的话，请帮我一把，因为我的自尊不容许我自杀。

面对着失恋的痛，还要面对着人生的十日路口。我真的不想长大，更不想出身在这个世界上，为什么我妈堕胎的是那个小孩不是我！！！偏偏是我弟弟。如果能从来我愿意把我生命跟我弟弟的生命交换。不过我已经过了19 年了，事实我也得接受，不过丘比特请把你的箭头射向别处，别向我这里。谢谢。

才明白。。。

2010年2月23号 星期二

我刚从庄老师家回来，我在那边他给了很多，他对爱情的看法，我在那时候的心是很不想接受他讲的东西，不过到最后我接受了，整个人感觉很轻松很自在，原来是我自己不愿接受这些事实。我也没发掘到，是他点醒我的，他说得对，我不应该在干扰她了，也不必再提什么等了。看缘分和时间吧，她是社会型的人，当她出到社会时会有很多人追求，这点我认同。

我才知道，我有多么的幼稚，做过那么多白痴和幼稚的事情，而且原来她已经有打算结束了，是我没有收到讯息。

我把手机、psp的主题都换了，因为原本是的主题全都是她的照片。是时候后放下了。

之前写过或写下的blog，把它当做回忆和自己幼稚时的行为吧^^.

我该成熟了！！！！

伪装。。。

2010年2月22号 星期一

今天，很开心的是我找到我自己的方向，我不开心的是我到庄老师家时，却看不到她。

很莫名其妙的，我跟很多人说我会去找他们不过会迟一些，因为要等她走先，我才过去，结果10 点到了，汉意说他已经到庄老师家了,我带着很紧张的心情去,我却很希望可以看到你,我觉得自己很矛盾,我到的时候她已经走了.我却一直问谁载她来，她怎样回，几点回。。。我就这样一直问，后来我想想 ，为什么我要这样一直问她都走了。我自己也不知道。

本来充满力量和希望的我却变得很无奈。我也伪装的很好，没有人发现我不开心。

我很想问她我们到底还是不是朋友，她没回我，她这样一直逃避我，只会让我觉得很痛心而且让我跟难过跟放不下。

我骗不了我自己，我还放不下，依然让不下。。。她3月就要走了，真的很想看她多几眼，但她这样一直逃避，只会让我更放不下。。。

天公诞。。。

2010年2月21号 星期日

今天是天公诞，现在我的周围都可以听到炮竹声，我的心情却有一丝丝的感慨和遗憾，因为我这一年不能和她一起过情人节和新年，现在看着烟花，真的很想跟你一起欣赏不过。。。和你一起欣赏的人不再是我。炮竹声再怎么乱，也不比我现在的心情来得乱。。。

记得去年我和她去极乐诗看灯，多漂亮，尤其是她当时一直重复的说很漂亮那时候的样子很美很可爱而且我觉得很幸福因为可以跟你一起欣赏那么美的风景，只可惜今年我不去了，因为我怕我会想起去年会夺走别人快乐欣赏美景的心情，只能在家里望着美景，不能亲身去到。

刚才到老妈家拜天公的时候停电，很热又很闷，我就自然的拿起手机想传简讯给她，想和她聊天，却想起她不像以前了，她现在很少回我信息，也不想回我信息，我记得之前有伟跟我讲过他传简讯给她的时候她都有回，即使没有放工过后也会回的。我却不是如此，她真的那么讨厌我吗?我不懂。。。

明天，我在考虑着要不要去庄老师那里，因为那边有聚会，只是他们班的，他们邀请我去，我不是不想去不过我怕遇到她和她的男朋友。如果会去的话也会迟一些去等她回先。痛苦吗？这样躲来躲去。。。

刚才，她回了我留言在facebook。我一打开就看到她男朋友送她的花，每一次我看见那张照片就会心痛一丝丝的痛，太伤了。

槟城有太多太多的回忆在这里。坏的多过好的，所以六月过后，我决定离开，到外州去升学。